Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...
J'ai un nouveau chien, il est formidable.Je lui ai fait sentir une patte de lapin :
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan :
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !
Bon chien !!!!
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km,
c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
un homme élégant sort d'un supermarché,
poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc. ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,
il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés,pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir,
venez tous, autour de chez moi,l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Vous connaissez les 4 miracle de la femme ?
Nan?
et ben...
le 1er elle saigne sans se blesser
le 2ème elle mouille sans toucher l'eau
le 3ème elle produit du lait sans brouter
et le fameux 4ème ...
elle nous casse les couilles sans les toucher
C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir qui m'a niqué sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
- Moi, j'ai été en Inde.Y'a un Indien qui m'a niqué sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisieme, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué la télé, la radio, la carte bleue....
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le pneu, quand on lui met des chaines, il ne chante pas le blues...
Pourquoi n'y a-t-il pas de ceinture de sécurité en afrique ???
Il suffit d'un velcro sur l'appuie-tête…
Pourquoi Dieu créa les noirs ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des singes.
Rachid et Mohamed tombent du 6eme etage. Lequel atteind le premier le sol ?
Peu Importe.
Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!)
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près
qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là . Avant même qu'un des policiers ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point vous, sacrés banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d 'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n 'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur:
"BORDEL DE MERDE!" crie-t-il ... "Où est ma Rolex ????..."
C'est la rentrée scolaire et Nicolas Sarkozy est chargé de dispatcher les élevés de sixième dans leurs classes respectives :
- " Francois tu vas en 6eme A "
- " Jean MArie, 6eme D "
- " Albert, 6eme B "
- " Mamadou, Terminale C "
Et là Mamadou réagit :
- " Bah non M. Sarkozy, je n'ai que 11 ans et je suis censé être en 6eme !? "
Sarkozy lui rétorque alors :
- " Non Mamadou, j'ai dis Terminal C, Aéroport Roissy Charles De Gaulle, direction Bamako ! "
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine,
fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,
elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil,
elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit
de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
Le petit pierre revient de l'école et demande a son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est le futur.
En espérant que ca puisse t'aider".
"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne...
En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille tranquillement,
ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !...
Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.
Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie,
la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.